Недавно наткнулся на супер-крутой стартап. Проект называется «Будист.ру».

Суть простая — есть люди, которым надо проснуться, и которые хотят кого то разбудить. Вторые звонят первым, желают доброго утра, заряжают позитивом, читают стишки, смеются, радуются.
Каждый человек может совершенно бесплатно выступать как в роли будиста, так и в роли так называемого(ой) Сони (да да, именно, это замечательное слово :).

После звонка по бесплатному номеру тебя соединяют с человеком, который завел будильник, и ты его будишь, а он в ответ милым и сонным голосом тебя благодарит.

Девочек соединяют с мальчиками, мальчиков — с девочками. Идиллия!

Но самая главная утопия творится в комментариях.
Я за 24 года НИГДЕ и НИКОГДА не видел в одном месте столько добрых слов, которые люди говорят (пишут) друг другу!!!

Душа искренне радуется за проект, суть которого несет людям столько позитива. Создатели, ваша карма взлетела до невероятных высот.
Это вам не блядские браузерные онлайн-игрушки типа «бараны против свиней, ололо», с вышибанием бабла из безмозглых школьников путем превращения их в задротов.

Сервис пропагандирует живое общение! Вы только задумайтесь! Люди ОБЩАЮТСЯ В ЖИВУЮ!!!

Короче, я теперь знаю что жизнь прожил не зря. Овнеры, примите меня в команду, а? :)

Для тех, кто не звонил по номеру (495) 223-5555 в последние несколько недель (может, месяцев), расскажу подробнее.
Теперь вместо привычных «нажмите 7 для соединения с Аэрофлот бонус», «нажмите 1, чтобы забронирвать билет», механическая тетка с ужасно противным голосом издевательски сообщает:

— Например, вы можете сказать «Хочу забронировать билет» или «Аэрофлот бонус». Скажите, по какому вопросу вы звоните?

Молчу. Тетка не унимается. Нажатия на кнопки ни к чему не приводят.

— Скажите, что вас интересует, бронирование билетов, Аэрофлот Бонус или другой вопрос?

Для иностранцев предусмотрена поблажка, и над ними тетка сжаливается:

— To continue in English, press 3.

Лишь после этого она бубнит «соединяю с оператором», не давая никакой возможности выбрать, что же именно я хочу сделать.

Гребаные изобретатели, КАКОГО ХРЕНА я как дебил должен разговаривать с электронной херней, которая в 50% случаев даже и фразу то распознать не сможет. «Хочу забронировать билет»… А если я скажу «хочу сжечь билет и засунуть его в жопу тому кто это придумал», что она ответит?

Але, маразматики, вы когда нибудь пытались себе представить как выглядит человек в кругу друзей / знакомых / деловых партнеров, который звонит куда-то и начинает разговор с произнесенной дебильным голосом (чтобы распозналось) фразы «Хочу забронировать билет»? Или и того хуже – «Аэрофлот бонус».
На него посмотрят как на ИМБЕЦИЛА, я достаточно ясно выражаюсь???
Вы нас за кого держите то, блять?

Очень похоже на кадр из фильма Елки, где таджик разговаривал с терминалом по приему платежей.
Еще мне это очень напоминает, когда в говнотурецких или говноегипетских отелях при входе на завтрак у тебя спрашивают по-русски «Какой ващь номерь комнат», а когда им отвечаешь «Двести тридцать два», или даже «Два три два», начинают переспрашивать, потому что НИХЕРА ЖЕ НЕПОНЯТНО!
Вам не кажется дебильным, когда у русского человека спрашивают на русском языке, а он отвечает по английски? Гребаная клоунада.

Увжааемый Аэрофлот! Если вам хочется чтобы человек развлекал себя голосовым общением с самого начала, пусть живой оператор берет трубку сразу и переключает куда надо.
Тем более, всего-то 3 варианта, кнопок 1,2,3 вполне достаточно для выбора, а у кого дисковый телефон — не привыкли разговаривать с компьютерами, неужели не доходит???

Впрочем, я догадываюсь — это сделано затем, чтобы отвадить людей звонить в Аэрофлот и отвлекать сотрудников от важных дел.

После непродолжительной поверхностной чистки, там осталось 200 человек.

По результатам были созданы следующие группы:

6 друзей Оушена
12 приятелей Оушена
51 знакомый Оушена
115 людей, которых я знаю, но с которыми я не общаюсь и вообще хз зачем они у меня в друзьях Оушена
15 незнакомцев Оушена.

Держитесь, представители двух последних групп! Вот будет у меня плохое настроение, сяду и буду УДАЛЯААААТЬ!))
Хотите узнать, в какой группе вы числитесь? Отправьте смс на короткий номер +7 705 427-72-13, услуга платная.

Первый акт.

Ничто не предвещало беды, я нажирался пивом в бизнес-зале Домодедово, 3 часа релаксировал на последнем ряду убогого трансаэровского Боинга, с расстоянием 5 см между креслами и неоткидывающейся спинкой, неработающими наушниками и мужиком весом 400 кг в кресле передо мной.

Однако уже по прилету в Астану в бодрые 5 утра меня ждал сюрприз.
Таблички со своей фамилией я среди встречающих не обнаружил, более того, со своим именем или с названием организации тоже.
Вопрос встал более трагично, когда я обнаружил, что роуминг в телефоне не работает. Денег в кармане было мало, и те рубли.

Поэтому номер телефона водителя мне мало чем мог помочь. Открыв ноутбук, я обнаружил (аллилуйя), что до Астаны добрались блага цивилизации в виде бесплатного вайфая в аэропорту.
Я намеревался позвонить водителю по Skype, однако на звонок мне не хватало пару центов на счете.
— Ну, горе не беда, положу 10 баксов по кредитке, — подумал я.
— Введите код, высланный вам по смс, — радостно ответил мне сайт оплаты Скайпа.

Я грязно выругался, обошел в десятый раз зону прилета, убедился что табличка с моим именем нигде не материализовалась, и тут меня осенило. Найдя в скайпе коллегу, коротающего скучную киевскую ночь на дежурстве, я попросил его позвонить на телефон водителю и сказать чтобы засунул #@& и #@& себе в &@#@ нашел меня около зоны прилета.
Коллега передал, что водитель просит, чтобы я дошел пешком до отеля подошел к эскалатору, но я попросил вежливо ему отказать в этом удовольствии.

Через некоторое время водитель подтянулся.
«Я думал, вы позвоните», — сообщил он.
Я тоже думал, ага.

Таким образом, ситуация благополучно разрулилась, и мы помчались со скоростью 60 км/ч в сторону отеля (как мне казалось).
Тревога начала нарастать, когда мы миновали респектабельные кварталы и направились в гетто, пробираясь через старые хрущобы (или назарбаевщобы, как назвать то?).

Совсем меня испугало то, что водитель выискивал нужный дом среди этих самых хрущоб, и, что самое страшное, нашел его.
Но это были еще цветочки, водитель позвонил в домофон(!).
Кульминацией было то, что ему ответили, и даже открыли дверь.

— Это ваш сосед, — пробурчал водитель, указывая на флегматичного узбека в майке и рейтузах. — В 10 часов мы за вами заедем, и отвезем в отель.

Конец первого акта насилия.

Второй акт.

Забывшись тревожным сном в 8-м часу утра, я вспомнился еще более тревожной реальностью где-то около часу дня.
«Уехали без меня, рабочий день начался, уволят к чертовой матери», подумал я.
«Не надо было бухать вчера», подумал я.

Сосед смотрел телевизор в гостиной.
— Там в холодильнике колбаса и сыр есть — уведомил он.

Мы познакомились. Анвар, оказавшийся замечательным человеком, приехал работать в отель шеф-поваром, и тоже понятия не имеет, почему нас здесь бросили на произвол судьбы.
Туалетной бумаги тоже не было.

Я начал судорожно искать пути спасения. Мой телефон по прежнему не работал, у Анвара кончились деньги, городской телефон, имевшийся в квартире, не выпускал через восьмерку (на мобильный и в Москву позвонить нельзя).
На счастье, я обнаружил в переписке телефон принимающей стороны, и связался с Ольгой.

— А у нас сервер еще не привезли, мы вас решили не забирать. Завтра заберем.
— …А как насчет покушать там, и вообще?
— Ну вы сегодня поешьте где-нибудь, мы вам завтра по чеку вернем.

Я выдохнул и выразительно посмотрел на Анвара.
Мы тронулись покупать сим-карты и обедать.
500 единиц на Анваровской симке мне еле-еле хватило, чтобы дозвониться в московский Билайн и подключить роуминг.

Вечером позвонила Ольга и сообщила, что заберут нас завтра в 8:30.
Поставив будильник на 8 утра, я сладко уснул до 2 ночи делал презентацию новых возможностей Fidelio V8 и смотрел «Суррогатов» по второму разу, зевая и перелистывая скучные моменты.

Конец второго акта насилия.

Третий акт.

Разбудило меня судорожное пищание домофона. Я взглянул на часы. Точнее, на мобильник. Смутно различая цифры, я прочитал поочередно, «семь, два… семь двадцать пять». Это же пять утра по московскому — грязно выругался я.

Анвар подошел к домофону и выяснил, что это водитель.

— А чего так рано, блеять?
— Он сказал ему в аэропорт надо еще заехать.

Еще несколько раз грязно выругавшись и чисто умывшись и почистив зубы, я побросал в сумку ноутбук и мы вышли.
Водитель направился прямиком в отель на заправку, а затем подкатил к строящемуся зданию.

Откинув проволочку, запиравшую мрачный строительный забор, мы пробрались к зданию отеля.
На часах было 8:10, но они остались в отеле в квартире, поэтому время я посмотрел на мобильнике.

Приветливый охранник спросил:

— А что вы посмотреть хотели?
— Да нам бы поработать, сесть… Позавтракать опять же.
— Ну, это вам надо начальство ждать. Они после 9 будут.

Я набрал Ольге. Московский мобильник радостно пожирал деньги, вгоняя гвозди в мою мечту не разориться в ближайшие месяцы.

— Я буду в 9. Вы можете пока поесть в столовой, она на 5 этаже в соседнем здании.
— Ок.

Поднявшись на пятый этаж, мы обнаружили дверь с надписью «Кафетерий».
Там было пусто, но внутри была еще одна, правда закрытая, дверь.
«Кухня!» — подумал я и настойчиво постучал.

Вышла симпатичная девушка.

— А поесть нечего, мы с 9 работаем.
— Ну пожалуйста. Нам совсем пойти некуда.
— Хорошо, будете голубцы с пюре?
— Ага…
— А вам чай или кофе?
— Мне — и чай и кофе.
— Ну так все таки?
— Я серьезно. И чай и кофе.

Девушка приносит кофе Анвару, а мне кружку молока.

— А чай?
— Так вот же, пакетик лежит.

В кружке оказалась вода с молоком, первый раз вижу чтобы так подавали. Хотя не первый раз в Казахстане, и даже не второй.

— А я не хочу чай с молоком, можно мне без него?

Девушка уносит кружку и возвращается, добавив в нее кофе.
К слову сказать, чай она все таки налила чуть позже, и без молока, за что ей большое спасибо.

— А пообедать у вас когда можно?
— В любое время, только с 12 до 14 вы тут не сядете.

Мы продолжаем пить чай и кофе.

— А вы сами откуда? – спрашивает девушка.
— Я из Москвы.
— А вы?
— А я — не из Москвы – отвечает Анвар.
— Ну серьезно?
— Серьезно, не из Москвы – заверяет Анвар.

Поблагодарив за сытный завтрак, мы спускаемся вниз и идем в гостиницу. Лифта, кстати, в здании нет.

Охранник в гостинице внезапно сообщает нам, что Ольга и все остальные работают то в соседнем здании, где кафетерий. На 5 этаже.
Мы поднимаемся обратно.

Ну, про диски с Виндой, которая еще не была поставлена, несконфигурированный RAID и отсутствие драйверов, как собственно и USB-3’5 дисковода, через который их можно накатить при установке системы, уточнять не буду.
Надеюсь, все успешно образуется ;).

Да здравствует доктор Хаус! :) Та тада-тада-тада…)))

- Я все уронил на втором этаже, около мусорки, УБРАЛ уже, и вот что мне теперь делать, скажите, какая компенсация полагается.

Какая компенсация, блеать? Я выпал в осадок, хотя предчувствовал, что парень своего добьется.

- Ну… нет… – кассир был не особо уверен в своих словах, поэтом позвал на помощь менеджера.

Парень повторил свою историю.

- Не полагается. А если вы телевизор уроните – вам тоже должны его бесплатно заменить? – я не заметил, от кого исходило это справедливое замечание.

- Ээ.. ну да, наверное, должны.

Ну точно с мозгами у парня не в порядке, думаю.

- Не компенсируют.

- То есть я сейчас вот должен уйти? Просто ухожу, да?

Менеджер что-то говорит кассиру.

- Так значит я ухожу? Да?

- Нет, сейчас ваш заказ соберут.

Вот вы объясните мне, либо это дешевая разводка (уверен, многие пользуются), либо чувак такой тупой. В любом случае, собирать полностью такой же заказ никаких моральных, законных и прочих причин я не вижу.

Так зачем они это делают?

Где-то я слышал, что это затем, чтобы не распугивать покупателей, типа чем слушать как кто-то воду мутит, проще собрать и забить. Но как то уж очень глупо получается – уверен, всем абсолютно срать и Мак это не то заведение, клиенты которого следят за его репутацией.

«Если в новостях вы видите странные сообщения от девушек, типа «а я люблю на полу», «на подоконнике», «на заднем сидении авто» и т.д., не пугайтесь. Девочки сговорились и спамят. В своих сообщениях они указывают не на любимые места, где они любят заниматься сексом, а места, где они обычно оставляют свои сумочки.

UPD: Ответ на женский флешмоб: «А я люблю глубоко в горло»

Меня одно интересует — кто этот флешмоб организовал? Полагаю, администрация Вконтакте.

Девушки в бикини будут тереться сиськами о капот твоего железного коня, бросать томные взгляды и отрабатывать свои 300 рублей.

Происходить это все будет в Москве, на Каширском шоссе.
Купить купон можно только сегодня, в пятницу, 13 августа.

ХОЧУ!

Каждый, наверное, попадал в такую ситуацию — некий гражданин (в условиях данной задачи обозначим его как «учтивый мудак«), находясь за рулем машины (или, того хуже, газели), тормозит как вкопанный перед нерегулируемым пешеходным переходом (светофора нет).

Виной тому — пешеход, который либо уже начал движение, либо только стоит у перехода и невинно ждет, когда проедут машины (вовсе не когда остановятся).

Итак, мудак тормозит (как вкопанный) и создает опасную и аварийную ситуацию сразу для двух категорий граждан: пешехода и чотких пацанов, которые едут сзади него.

У пацанов вариантов немного — либо подбросить на бампере пешехода (его же не видно нифига за газелью, а смотреть по сторонам он не собирается), либо раскрошить свой новый капот о задницу газели.
И в любом случае оказаться виноватым — либо «не держал дистанцию», либо «нарушение ПДД повлекшее телесные повреждения / смерть».

Страшное дело!

И это все при том, что можно было не ебать мозг и ехать спокойно, а пешеход бы пошел, когда все машины проедут.

Нет, я не против того, чтобы пропускать людей на зебре. Просто во всех цивилизованных странах этот вопрос решен светофорами, которые зажигаются, когда пешеход нажмет на кнопочку.