1. Самое дебильное занятие, которое только можно придумать в аэропорту — стоять в очереди к гейту (это та, которая уже на посадку, где посадочный талон отрывают).
Особенно, когда гейт еще закрыт.
Вот представьте — прекрасный Ш-Д, бесплатный вайфай, светлый зал ожидания прямо перед гейтом, куча свободных мест на теплых мягких скамейках с кожаной обивкой.
Закрытый гейт, и очередь к нему. Прибывает народ, встает в конец очереди. ЗАЧЕМ???? Это же не автобус! У всех есть места, обозначенные на посадочных талонах. Если вам ваше место не достанется — АЛЛИЛУЙЯ!!! 99% пересадки в бизнес-класс! Жаль, что как правило, места все же остаются.

Как правильно: сидеть не спеша на скамейке, попивая кофе из автомата, и когда очередь пройдет до последнего человека, подождать 2 минуты (дайте им время на утрамбовку в самолет, в кишке тоже очередь), и вальяжно пройти на посадку.

2. Самый дебильный ресторан в Питере — «Дон Пепе».Когда это, это было прекрасное заведение на Петроградке, в уютном полуподвальчике, с приглушенным светом и расплывшимся по барному стулу толстяком-испанцем Пепе.
После переезда на Садовую, нас ждал чудовищный антисюрприз. Случилось столько всего плохого, что мне даже писать про это противно.
Еду подавали невпопад (кто то ждал по полчаса), про гарнир забыли даже после напоминания (да да, сейчас принесут), а потом — «ой, они про него забыли». Чай принесли тоже после напоминания. Из грязных тарелок унесли одну, остальные оставили. Извинений не последовало. На вопрос, не полагается ли нам скидка, ответили дословно «в честь чего?».

Невермор.

3. Самый дебильный банк — Ситибанк. После того, как самая дебильная компания по аренде машин (Sixt) начала в хаотичном порядке списывать с карты деньги (например, за лишних полбака бензина), я написал заявление в Сити о мошеннических транзакциях.

После долгих разбирательств, мне позвонили по телефону, зачитали устный ответ о том, что им удалось связаться с местным банком и он подтвердил эти транзакции (какая б**ть разница, что он подтвердил, если они все равно мошеннические).
Я попросил предоставить мне собственно ответ банка и ответ самого Ситибанка. Меня спросили, удобно ли мне будет забрать в офисе, или получить по E-mail.
Я ответил — конечно, в офисе (мне нужны они в официальном виде). С меня взяли телефон и пообещали СМС-уведомить о том, что я уже могу приходить в офис и забирать документы.
Через 3 дня мне пришло 2(!) емейла, с приложенными архивами. Одно из них начиналось так:

«Уважаемый Сагит Хайдарович…»

Второе начиналось с моей фамилии. Оба письма содержали приложенные архивы с персональными данными.
Теперь самое интересное. В письмах было указано, что пароль мне вышлют через Интернет-банкинг (СитиОнлайн). Через несколько дней, там действительно появилось сообщение, в котором было указано: пароль к файлу — Citi1234. Пароль к моему архиву не подошел, впрочем, и к Сагитову тоже. А письмо самоуничтожилось и в СитиОнлайн не сохранилось (что в очередной раз доказывает, что все банкинги кроме Альфовского — непросветное гавно).

Я отправился в офис, чтобы все же потребовать свои документы (если вы помните, я вообще отказался от отправки их мне на емейл). После получасовых поисков пришлось уйти — было назначено свидание :).
Затем я запасся терпением и отправился в офис еще раз. Все те же люди после долгих разборок сообщили, что они сами пароль не знают, никак распечатать не могут, и эти документы им надо откуда-то заказать. У меня опять взяли телефон, как и в первый раз, когда позвонили. Сказали, документы будут готовы во вторник (поза-позапрошлый), и мне придет смс-уведомление.

Стоит ли говорить, что никаких уведомлений так и не пришло?
Зато на одном рабочем месте вместо оператора возвышается кубок «Лучшее отделение»…
Сегодня, через 3 недели после этих событий, мне позвонила девушка из Ситибанка и бодрым голосом предложила подключить смс-уведомление к карте. Ага, которая заблокирована уже 3 месяца…

Ну и до кучи — уже который месяц гоняюсь за справкой из ОВД, которая нужна страховой для отправки меня на сервис. Бумагу со стоимостью ущерба от официалов господа полицейские потеряли, а мне прислали уведомление, что дело закрыто в связи с непредоставлением этой бумаги.

Зато меня преследует удача в любви :)))))))

Для тех, кто не звонил по номеру (495) 223-5555 в последние несколько недель (может, месяцев), расскажу подробнее.
Теперь вместо привычных «нажмите 7 для соединения с Аэрофлот бонус», «нажмите 1, чтобы забронирвать билет», механическая тетка с ужасно противным голосом издевательски сообщает:

— Например, вы можете сказать «Хочу забронировать билет» или «Аэрофлот бонус». Скажите, по какому вопросу вы звоните?

Молчу. Тетка не унимается. Нажатия на кнопки ни к чему не приводят.

— Скажите, что вас интересует, бронирование билетов, Аэрофлот Бонус или другой вопрос?

Для иностранцев предусмотрена поблажка, и над ними тетка сжаливается:

— To continue in English, press 3.

Лишь после этого она бубнит «соединяю с оператором», не давая никакой возможности выбрать, что же именно я хочу сделать.

Гребаные изобретатели, КАКОГО ХРЕНА я как дебил должен разговаривать с электронной херней, которая в 50% случаев даже и фразу то распознать не сможет. «Хочу забронировать билет»… А если я скажу «хочу сжечь билет и засунуть его в жопу тому кто это придумал», что она ответит?

Але, маразматики, вы когда нибудь пытались себе представить как выглядит человек в кругу друзей / знакомых / деловых партнеров, который звонит куда-то и начинает разговор с произнесенной дебильным голосом (чтобы распозналось) фразы «Хочу забронировать билет»? Или и того хуже – «Аэрофлот бонус».
На него посмотрят как на ИМБЕЦИЛА, я достаточно ясно выражаюсь???
Вы нас за кого держите то, блять?

Очень похоже на кадр из фильма Елки, где таджик разговаривал с терминалом по приему платежей.
Еще мне это очень напоминает, когда в говнотурецких или говноегипетских отелях при входе на завтрак у тебя спрашивают по-русски «Какой ващь номерь комнат», а когда им отвечаешь «Двести тридцать два», или даже «Два три два», начинают переспрашивать, потому что НИХЕРА ЖЕ НЕПОНЯТНО!
Вам не кажется дебильным, когда у русского человека спрашивают на русском языке, а он отвечает по английски? Гребаная клоунада.

Увжааемый Аэрофлот! Если вам хочется чтобы человек развлекал себя голосовым общением с самого начала, пусть живой оператор берет трубку сразу и переключает куда надо.
Тем более, всего-то 3 варианта, кнопок 1,2,3 вполне достаточно для выбора, а у кого дисковый телефон — не привыкли разговаривать с компьютерами, неужели не доходит???

Впрочем, я догадываюсь — это сделано затем, чтобы отвадить людей звонить в Аэрофлот и отвлекать сотрудников от важных дел.

Выглядела она примерно вот так (кликабельно):

Потом, правда, таблицу убрали.
Но велика вероятность, что ее, или некое ее подобие, внедрят с 1 декабря 2010 года.

По сути, это означает резкое увеличение стоимости билетов в лакомые города в милях. Все накопленные мили резко обесцениваются.
Более того, градация по тарифным зонам в новой таблице — совершенно идиотская и от расстояния не зависит.
За Париж, Лондон и Милан извольте заплатить дороже — а то что-то больно шибко места расхватывают.

Я уж молчу про то, что на и без того идиотском сайте Аэрофлота КТО-ТО периодически выкладывает подобные «инсайды», то ли по тупости, то ли специально. Как такое вообще допустимо в корпорации таких размеров??? Я понимаю, слил кто-то инфу, но НА САМОМ САЙТЕ!!! Почему до сих пор руки не оторвут, непонятно.
Разве что специально сделали, чтобы народ резко билеты покупать кинулся.

В общем, не пожалел что месяц назад взял пару билетов бизнес-классом на ближайший отпуск: Москва-Дюссельдорф/Вена-Москва.
Два билета обошлись мне в 40000 миль. А могли бы обойтись в 80000 (по новой таблице).

Осталось решить, как потратить оставшиеся 30000.

«Если в новостях вы видите странные сообщения от девушек, типа «а я люблю на полу», «на подоконнике», «на заднем сидении авто» и т.д., не пугайтесь. Девочки сговорились и спамят. В своих сообщениях они указывают не на любимые места, где они любят заниматься сексом, а места, где они обычно оставляют свои сумочки.

UPD: Ответ на женский флешмоб: «А я люблю глубоко в горло»

Меня одно интересует — кто этот флешмоб организовал? Полагаю, администрация Вконтакте.

Взято с форума http://www.pleasuresru.cc/forum/viewtopic.php?f=3&t=6007.

Охренеть, у них оказывается и форумы есть. Все как у людей! :)
А вы уёбываете наркотики носом? Или чем еще?
Вам есть чем поделиться с общественностью?

Ваще, как вы относитесь к веществам?

«Hi-Light Club» — это возможность почувствовать себя привилегированным клиентом «Билайн» — гласит описание на странице https://msk.hlc.beeline.ru/about/index.wbp.

Закрытое общество людей, которые ценят свое время. Людей, которые что-то решают в нашей жизни.
Члены клуба — люди успешные, деловые, уверенные в себе, добившиеся чего-то в жизни. И точно знающие, чего они от нее хотят.
Им под силу свернуть горы, управлять Газпромом, возводить небоскребы и открывать новые горизонты.

В качестве приятного бонуса на этих людей иногда сваливаются специальные предложения, как бы подчеркивающие принадлежность этих людей к высокому, привилегированному классу клиентов.

Одним из таких предложений была совместная викторина Beeline (тут про викторину на их сайте) и English First (тут про викторину на их сайте).

Победителями викторины стали 20 человек. Надо ли говорить, что на фоне этих счастливчиков, меркнет даже VIP привилегированность остальных членов HLC? Трудно даже вообразить себе, насколько уверены в себе, успешны и самостоятельны данные люди.

Естественно, эти люди заслужили самое лучшее и хорошо продуманное вознаграждение за свою исключительность — призы из призового фонда Beeline и English First.

ТАК КАКОГО СПРАШИВАЕТСЯ ХЕРА мне, эксклюзивному и привилегированному, сука, клиенту (мои совместные расходы на мобильную связь, ТВ, интернет в Билайне приближаются к 10000 руб. в месяц), РОВНО через 2 месяца после объявления итогов конкурса, выдают УБОГУЮ, просто @#&#$ слов нет какую, флешку на 512 (пятьсот двенадцать) мегабайт?!

Дареному коню в зубы не смотрят????

Сука, эта флешка НЕ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ системой Windows! (на дворе 2010 год).
Нет, вы не поняли. Для того чтобы справиться с этой задачей, к ней прилагаются дрова на CD (2010, я напоминаю).
Дрова на диске есть только для Windows 98 (привилегии, сука, они такие привилегии!).

Таким образом, флешка не просто УНИЗИТЕЛЬНОГО для наших времен размера в 512 Мегабайт, но еще и ПОЛНОСТЬЮ ЗАВЕДОМО НЕРАБОТОСПОСОБНА, что является оскорблением ПОЧЕТНОГО, СУКА, клиента Билайн.

Требую принести извинения в письменном и материальном виде, а также унести флешку и засунуть ее куда подальше тому, кто посмел определить их в виде приза и осквернить тем самым репутацию фирмы «Вымпелком», бренда «Билайн» и программы поощрения привилегированных, сука, клиентов Hi Light Club.

P.S. Флешка на 2 (два!) ГИГАБАЙТА (то есть, в 4 раза более вместительная, и к тому же, предполагаю, РАБОЧАЯ!) стоит 228 рублей.

Путем нехитрых подсчетов, вычисляем, что флешка на 512 мегабайт стоит примерно 57 рублей.
Поскольку она НЕРАБОТОСПОСОБНА, то я сделаю скидку 50%.

Итак, если флешка не будет отозвана Билайном с извинениями, я пущу ее с молотка за 28.5 рублей.

Двадцать восемь с половиной рублей РАЗ, двадцать восемь с половиной рублей ДВА…

Но есть и безымянные образцы говнокондеров (на фото — кондер в отеле 4****).

Что, вашу мать, за смайлик? Куда его крутить и зачем? Как включить эту херь на максимум?? Я не знаю, в каком положении улыбается их китайский разработчик (а даже если бы и знал, мне бы это не помогло — все равно смайлик посередине).

Все осложняется тем, что кондиционер нельзя включить на постоянную работу — как ни крути. Дует он только через определенные промежутки времени.

Эпик фейл.

Да, в Эльдорадо он стоит на пару-тройку тысяч дешевле, а в инете и тому подавно. Но зато тут все красиво, и карточку дадут. Решающим толчком стали подаренные карты МВИДЕО на д/р и на корпоративе, общей суммой в 5000 руб. И еще у меня карта МВИДЕО-бонус завалялась. И бонусы как раз в честь д/р двойные идут. Решено. Сделаем из этой покупки праздник! Йиуху!

Но как выяснилось, йиуху все же, как обычно, надо читать наоборот.

Итак, начнем.

31.01.2010 МВИДЕО №25, Русаковская улица. Быстренько нашли нужную модель телика, всякую фигню к нему, ну и решили купить Blue Ray плеер под него. Samsung что-то-там BD-P4600. Но вот незадача — такой плеер был только на витрине.
Это не было проблемой — «вы можете оплатить его у нас, а получить в другом магазине. Вот, например, на Преображенке — там как раз круглосуточный магазин. Сейчас мы вам его зарезервируем«.

31.01.2010 МВИДЕО №15, Б. Черкизовская улица. Отстояли 30 минут в очереди на выдачу. Пара перед нами уже 1.5 часа ждала колонки. «Да я посмотрю, ты спокойный парень (С)»)))). Когда у чувака на выдаче зазвонил телефон, я сразу заподозрил неладное.
— Ээээ эцсамое, тут он остался только в накопителях (или что-то в этом роде), сейчас пойдем достанем…
— Ну он в коробке, да?
— Да, все ок!

Подходим к консультанту зала.

— Да они оба на витрине!

Смотрим. Все исцарапаны, хрен знает сколько уже крутятся.
Прошу связаться с другими магазинами. Круглосуточными. Выясняется, что в круглосуточный магазин нельзя ночью позвонить — секретарша ушла, а больше трубку никто не возьмет! Ебануцца можно!

Зову менеджера. Он еще часа полтора пытается дозвониться до других магазинов. Выясняет, что плеер там тоже ТОЛЬКО С ВИТРИНЫ. И вообще, ВО ВСЕХ магазинах МВИДЕО он в количестве 1-2 штук, и получается — 90% что его ПРОСТО НЕ КУПИТЬ. Топовая модель! Блядское МВИДЕО гордится новой моделью, которую нельзя купить! Зато она красиво смотрится на стенде…

Уезжаем домой несолоно хлебавши, добавив еще одну печать на чек и надпись «товар не выдан».

Чек после всех мучений и получения товара

01.02.2010, в машине. Звоню в клиентский отдел МВИДЕО. Говорят — вам могут доставить со склада, позвоните в магазин по месту покупки. Звоню. Какое-то быдло с наслаждением сообщает, что доставка стоит 450 рублей, и на все мои увещевания, как барану, повторяет «450 рублей», а потом вешает трубку. Какого ХУЯ я должен платить за доставку из за их косяка?????? Я больше 50 ебаных тысяч отдал в магазин!!

Звоню опять в клиентский отдел.

— Напишите претензию в магазине, в течение недели мы ее рассмотрим и сможем ответить насчет бесплатной доставки. Просто так мы не имеем права сделать бесплатную доставку!

Права не имеют. А МОЗГ МНЕ ЕБАТЬ СУКА ПРАВО ИМЕЮТ?????

01.02.2010, офис Hotel & Restaurant Systems
Заказываю на сайте Эльдорадо именно такой плеер с бесплатной доставкой в офис. Доставка на послезавтра (3.02). Через 15 минут перезванивает милая девушка, подтверждает заказ. Оплатить можно прямо по карте — сотрудник привезет с собой мобильный терминал. Но главное — стоимость плеера на 2000 дешевле!

01.02.2010, вечер, офис Hotel & Restaurant Systems
Поскольку я очень нетерпеливый человек, и возвращать деньги мне лень, да и ждать 3 дня неохота, я обзваниваю магазины МВИДЕО и выясняю, что в м-не №14 (на Семеновской), один из плееров все-таки находится на складе. Однако мужик сообщает, что это не их проблемы, и по оплаченному чеку они мне ничего не дадут, и чтобы я ехал в магазин №15.

Звоню в магазин №15, слезно прошу решить этот вопрос — магазин то скоро закроется! Мне сообщают, что они должны зарезервировать товар. Я спрашиваю — а я то вам зачем??? Долгое молчание.
— Нет, все равно вы должны приехать, поставить печать на чек.
— У меня уже есть печать на чеке, и не одна!
— Эээ…. (долгое молчание, совещание с менеджером).
— Нет, все равно надо приехать. К сожалению только так.

Прусь в магазин, мне ставят еще одну печать, потом тащусь на Семеновскую, где наконец мне выносят ЕГО.

02.02.2010, офис HRS. Звоню в Эльдорадо и отменяю заказ. Милый молодой человек интересуется причиной отмены. Отвечаю: личные обстоятельства… Люблю когда все через жопу, знаете-ли!

Иль Патио на Преображенке.

— Принесите, пожалуйста, две колы 0.5.
— 0.5 нет, вам 0.5 или 0.6? (гениальная фраза).
— Хорошо, давайте 0.6.

Приносят. Затем смотрю счет.

Кола 0.2 6 шт. 360 руб (ОЛОЛО!!11 ОЛОЛО!!1)

— Девушка, вы же сказали что есть 0.6, а продали 3 по 0.2. Я за это не буду платить.
— Дарагой, ну как ты считаешь, 0.2 х 3 = 0.6, не так ли?
— Считать пока не разучился, слава Богу, знаю и систему образования цен. Понятное дело, что 3х0.2 будет стоить дороже, чем 1х0.6, но вы то сказали что есть 0.6 (а не «давайте я вам налью 3 по 0.2, если вам 0.6 нужно»)!
— Все правильно мы посчитали.
— Ну зовите менеджера.

Приходит девушка восточной внешности, с поджатыми губами, без тени улыбки, смотрит волком на меня, того и гляди перегрызет сонную артерию.

— Девушка, вот это — остаток вкуснейшего куриного филе, с картошечкой, с соусом, нам очень понравилось. Стоит 340 рублей. А это — 2 жалких стакана колы за 360. Как такое возможно? А я вам расскажу. *далее рассказ о том, что если в меню нет позиции 0.5, надо предлагать 0.2, и по желанию сделать 3 порции, а не говорить что «у нас есть 0.6″*.
— Вам все правильно сказали, вы попросили 0.6, вам налили 0.6.
— Девушка, я вам говорю на будущее — не надо вводить гостей в заблуждение. Я понимаю что продавать так выгоднее, но сейчас в моде уважать гостей, а не выжимать с них жалкие копейки обманным путем.

Менеджер совершенно невменяема, говорит мне что им так выгоднее продавать, по 0.6, а не по 0.5, прислушиваться ни к чему не хочет.

— *с надменным и презрительным лицом* Молодой человек, я вам дарю эти 2 колы, но знайте на будущее, что все правильно итд.
— Спасибо что нашли компромисс, но все же прислушайтесь к моему комментарию.
— *ответ, который подразумевает, что мое мнение тут нафиг никому не сдалось*.

Напомните, чтобы я позвонил в будни в глагне Росинтера и посетовал на тяжелую ситуацию с подбором вежливых менеджеров.

P.S. Да, дело тут даже не в коле. Нормальный менеджер смог бы мне ласково и нежно рассказать, и возможно даже убедить, что они правы, и уж точно не стал бы мне 360 рублей «швырять в рожу». А от ТАКИХ менеджеров любой ресторан только теряет.

Блядь, какая нахуй «Россия». Ее снесли давно, и вообще она в Москве находилась.
Теперь насчет получателя. Я находился по этому адресу 24 часа в сутки. Не выходил, сука, из здания.

Кроме того, в бланке был указан мой мобильный телефон.
Каким же феерическим долбоебом надо быть, чтобы не доставить в таких условиях заказ? Не позвонить, не зайти на ресепшн, спросить не у вас ли живет получатель?

В общем, +1 к набору гавна.