Поехали.

Хорошо.

1. Умопомрачительное карамельное мороженое.
2. Ничегошный такой землянистый пуэр.
3. Столики на возвышении около огромного окна, позволяющие взирать с презрением на прохожих, а также любоваться своей припаркованной рядышком машины — это круто.
Вообще, огромные стеклянные окна / стены в ресторане это всегда хорошо. Кроме случаев, когда ваш ресторан называется «Подвальчик у Мюллера» или что-нибудь в этом роде.

Плохо.

1. Освещение. В ресторане мрачно и тоскливо, даже днем. Несмотря на огромные окна.
Причиной тому —  темный потолок, мрачных тонов декор, темный пол, темные столы. Само по себе это не может являться недостатком, но в данном случае играет роль.
Единственная надежда на свет — тарелки с торчащими из них лампочками. Они, конечно, очень креативн художественны, но жутко бьют в глаза. А света от них мало.

2. Окна на кухню. Я не знаю, какой в этом был великий смысл, даже писать про это не хочу. Просто надо взять картонку, забить наглухо как минимум правые два окна (если смотреть от входа), натыкать на них визиток, салфеточных рисунков и прочей лабуды. Или просто запидарасить штукатуркой. Повесить «Доску потребителя» со сломанной ручкой, болтающейся на волосатой, истертой бечевке. Или плазму 102». Да что угодно. Только не окна.
Это не моя личная неприязнь. Просто это неправильно. Даже само приготовление пищи — далеко не декоративный процесс и ничего аппетитного в этом нет.  А смотреть на гору грязной посуды, или на то как тетя в советском халате таскает там мусор туда-сюда… В общем, вы меня поняли.

3. Персонал. На эту тему можно разговаривать бесконечно. Да, всех задолбали шаблонные официанты с натянутыми улыбками, фальшивым радушием и двумя извилинами. Но так это лучше, чем вообще без ничего!
Желание нанять девушек / женщин без опыта работы (дабы по своему обучить, и чтобы меньше воровали) — оно понятно. Но некоторые вещи, которые кажутся шаблонами, на самом деле — НЕОБХОДИМОСТЬ!
Людей, у которых врожденный дар официанта — единицы, и они давно уже доросли до директоров. Если просто нанять человека, сказать ему «ну, будь как дома» — это не создаст того самого «домашнего уюта» и «непринужденной, творческой обстановки». Ну не создаст!
Эта атмосфера и восторженные отзывы о простых и домашних официантках — создаются кропотливым трудом, обучением, длительным оттачиванием мастерства и психологического поведения человека. Все остальное — пубертатный перфекционизм.

Гостя надо приветствовать при входе (это даже в Евросети знают).
Мне совершенно непонятно, почему заказ принимала одна девушка, приносила первая и вторая, а рассчитывала третья. Я сперва подумал, что третья девушка — это, типа, «администратор» или «кассир», но принеся нам счет, она отправилась набивать морковь в блендер.

Стоп-лист — это не ругательство, а то, что должна знать каждая официантка. Чтобы два раза потом не подходить и не сообщать: сперва, что нет заказанного чая; потом — что нет заказанного кетчупа. А, еще третий раз — что нет заказанного мороженого.

Когда приносят заказ, гость берет в руки лежащее на маленьком столике меню — чтобы все принесенное влезло на стол — подразумевается, что официант заберет меню. С меню в руках есть неудобно.
Когда приносят заказ, гость берет в руки лежащее на маленьком столике меню — чтобы все принесенное влезло на стол, и говорит — «Заберите, пожалуйста, меню» — подразумевается, что официант заберет меню. С меню в руках есть неудобно.
Хорошо еще под нами был пустой столик (мы сидели на возвышении, у окна). Оба раза меню пришлось скинуть туда.

Форма для официантов —это, конечно, дело вкуса. Но на опрятно одетую девушку смотреть значительно приятнее, чем на ту, которая знает — что бы она ни одела, всем пофигу. Пестро-серые официанты, без беджиков, одетые кто во что горазд — жалкое зрелище. Нет, это не по домашнему, это просто жалкое зрелище. Кстати, если беджики одеть совсем впадлу, пусть представляются, когда начинают обслуживать гостя (заодно и приучатся гостя от начала и до конца обслуживать в одиночку).

Персонал должен уметь работать с POS-системой. Невероятно, но у меня, как и у непревзойденной lesat, тоже попросили ПЕРЕЧИСЛИТЬ ВЕСЬ ЗАКАЗ, потому что «наверное вас набили в другой зал». Два раза приносили чужие чеки.

Господа! Это все не придирки, согласитесь со мной. По моему, на это действительно стоит обратить внимание.

4. Еда. К тому, что я  пробовал, претензии следующие. Картошка жареная — недожареная. Салат из редиски с яйцом — совершенно сухой. Соуса к нему мало, и вообще салат из редиски должен быть невероятно сочный и освежающий.

Отдельно скажу про выпечку на барной стойке — пробовать ее совершенно не хочется. Во первых, неправильное освещение, во вторых — она же вся засохшая. Не верю я, что через каждые 5 минут ее меняют, а старую выкидывают. Мухи ладно, что мы, буржуи чтоли, подумаешь, мушка потопталась. Но блин, охота мне брать сухое, обветренное пирожное? В общем, долой понты. Берем и делаем нормальную витрину для выпечки.

5. Общие впечатления от дизайна помещения. Я принимаю во внимание, что стены, вероятно, докрасят и декорируют (сейчас они в черновом варианте). Но дизайн, я бы сказал, не аппетитный. Не располагает к приему пищи. Это нехорошо.

Сделать аппетитное заведение в мрачных тонах — тяжелейшая задача. Здесь к ее решению даже не приступали. Простейший пример: стулья разного дизайна с пестрыми и не очень чехлами, а то и вовсе без них. Казалось бы, должно выглядеть неплохо. Но в сочетании с неубранными, криво стоящими столами, неопрятным серым полом, плохим освещением — это уже не фишка, а очередной ляп. Меню, сшитое бечевкой — по краям уже все задрипанное. Неприятно держать в руках.

6. Туалет. Вот здесь я совершенно не понял. Махровые полотенчики, висящие в количестве четырех штук на вешалке, оказались влажными. Они одноразовые? Херли тогда влажные? Ими вытираться или нет? Если уже использованные — откуда взять новые? А под зеркалом что мятое полотенце делает? А, наверное, его хотели выкинуть в корзину для грязных полотенец. но она закрыта, а на крышке стоит рулон туалетной бумаги.

Чистые полотенца НАДО аккуратно сложенными в стопочку укладывать на специальную полку. Грязные — выкидывать в корзину. Или ставьте кассету с бумажными полотенцами. Все же лучше, чем эта агония.

Вроде все.
Интересно было бы послушать комментарии широкого круга читателей. Неужели я ищу к чему придраться? Или все недостатки, замеченные мною — дикий концепт и шел бы я со своими общепитовскими ценностями?

— Дайте, пожалуйста, две сардельки в тесте, и заправка, пятая колонка, — сказал я.
Девушка Маша улыбнулась, и полезла за сардельками на витрину.
— Недавнишние! — задорно сообщила она.
— Простите? (я отвлекся, и не совсем понял, о чем речь).
— Ну, недавно из печки! Свежие! — уточнила девушка Маша — У вас карточка? Пойдемте на ту кассу. — с этими словами она схватила подмышку купленную мною бутылку кваса, а также взяла карточку и сардельки.

Вы только что наблюдали пример безупречного сервиса, тот редкий случай, когда лучше клиента было обслужить просто невозможно.
А всяким говноконцернам типа Кофе-Хауса, Мастерхоста, ресторанам с унылыми или хамскими официантами, еще очень и очень далеко до девушки Маши.

Возможно, это было актуально для маленьких эспрессо-чашек, из невесомого фарфора и куда наливают миллилитров 30 кофе. В такую палец можно и не просовывать.

Но, блять, когда мне подают килограммовую толстостенную чашку, заполненную 200 мл капучино, ее невозможно поднять двумя пальчиками. НЕВОЗМОЖНО!!111 ООЛОЛО!

Надо ли поздравлять гостей в наших ресторанах и отелях? И как? По традиционному ритуалу, или же более официально? Не целоваться же с каждым, в самом деле.

Наиболее удачный вариант – «С праздником!». Подходит во всех случаях, кроме, разве что, появления гостя с пентаграммой на груди и языками пламени из ушей.

На завтрак в кафе мне подали некое подобие кулича, а именно – сухой, черствый кекс с обсыпкой из гомеопатических шариков.
Фото скинуть не могу, потому что ****** гребаный **** мобильник Sony Ericsson XPERIA X1 «не поддерживает File transfer». А он вообще хоть чего-нибудь поддерживает? Впрочем, об этом – отдельный пост будет.

Честно говоря, на эту тему я хотел написать огромную иллюстрированную статью, но уже сил нет терпеть. И фотографировать весь этот маразм впадлу.

Любая салфетница, из которой нельзя достать салфетку одной рукой, не вытряхивая остальные и не опрокидывая все, что стоит на столе – должна умереть.

Неужели куриные мозги большинства рестораторов думают, что их салфетку всегда неспеша вытаскивают английские лорды?
А как насчет варианта, когда человек испачкался или пролил что-нибудь, и пытается единственной чистой рукой достать салфетку?
Какого хрена он должен лапать второй, жирной рукой саму салфетницу и оставшиеся в ней салфетки, чтобы они, сука, не вывалились, пока он достанет ту единственную?

Первое место среди уебищных способов подачи салфеток занимает их скручивание в кулек и засовывание в стакан. Причем не так, как раньше, нарезанными тоненькими треугольничками, а прямо целиком. Самую дешевую, распадающуюся в руках салфетку.
Эффект – 100%! Ни один копперфильд не достанет оттуда одну салфетку, даже придерживая тремя руками стакан.

Электрочайник в номере, 2 набора чашек и чай с кофе – это круто.
Сочетание зеленого (лампа, ковер), светлого (обои с ненавязчивым узором), золотого (различные элементы декора), коричневого (мебель из хорошего дерева) и стекла, зеркала – это хорошо.
Единственный телефон, который стоит НЕ на рабочем столе, и даже НЕ у кровати – это плохо.
Стол, под который не влезают ноги, когда за ним сидишь – это чудовщно.
Отсутствие полочки для шампуней и прочих гелей в душевой кабине – это преступление.

Внимание! Унитаз между полотенцем и раковиной – смертный грех.

Мне десять раз пофигу, по каким правилам надо доливать воду через каждые 5 секунд. Я смотрю на вещи со стороны гостя, а не заученного умными книгами дармоеда.
Поэтому, доливая мне воду в почти полный стакан, извинитесь за тех, кто заставил вас это делать, и я искрошу их в урановую пыль.

— несет ответственность ЗА ВСЕ, от политики договоров с турагентами до цвета бумаги в туалете;
— имеет власть над каждым сотрудником в отдельности и над всеми вместе взятыми;
— мотивирован на поддержание безупречного качества обслуживания, высокой загрузки отеля и т.д.

Как правило, это управляющий. Если он проходит по всем трем пунктам, он автоматически становится открытым для всех пожеланий, предложений и жалоб.

Неправильный менеджер лениво выслушивает комментарии, зачастую обижаясь на них и вступая в спор. В лучшем случае перепоручает это руководителю соответствующего отдела, и оба благополучно об этом забывают.

Правильный менеджер почти насильно выжимает информацию о том, что можно улучшить, из каждого гостя, сотрудника, партнера.

Приведу в пример одну замечательную гостиницу. Когда я приезжаю туда, иду к управляющему. Она первым делом приглашает меня на завтрак — оценить, как работает новый повар, удачна ли расстановка блюд, чего не хватает на шведском столе.
На каждое замечание — немедленная реакция. По рации вызывается повар, официанты, им сообщается, что именно завтра должно поменяться. И завтра действительно все меняется. В 100% случаев.

Один раз я остановился в номере, недавно введенном в эксплуатацию. Сантехника в ванной была, мягко говоря, не очень удобной (почти как в предыдущем посте), а с пультом от кондиционера мне не удалось разобраться и вовсе.
Все замечания были восприняты с энтузиазмом. Через неделю кондиционер и сантехника были заменены во ВСЕХ новых номерах.

Здесь нет кучи дармоедов, нет десяти отделов с ветвистой иерархией начальства. Зато есть доход, шикарная репутация и множество благодарных гостей.

У вас возникнет вопрос: сколько там номеров? Около 80. И это не мини-отель, это гостиница бизнес-класса в самом центре Москвы. Поэтому, если у вас меньше 100 номеров, и выстроенная схема персонала не дает отдачи — кусайте локти.

В этом «дизайнерском» изыске для активации верхнего душа надо вытащить из стены гладкую металлическую кнопку. Выпирающую из стены на 0.5 см. Абсолютно гладкую. Мокрыми руками.

Это полный пиздец. Я изломал об эту штуку все ногти, пытаясь ее вытащить из стены. Хочется ведь голову-то помыть.

Вы с изумлением обнаружите, что в маленькую горчичницу засунута ложка, по диаметру примерно равная самой горчичнице. Что сок из ваших высокотехнологичных кувшинов (типа, с крышечкой) можно налить разве что на себя (в лучшем случае – на скатерть). Что надо подавать не только горячее, но еще и гарнир к нему (как минимум 2 варианта). Что салфетки из салфетницы выдергиваются только все вместе, и их приходится в гневе утрамбовывать обратно.

Забудьте про умные советы и книжки, не гонитесь за новинками. Сядьте и поешьте. Любой предмет ресторанной утвари не стоит ничего, если он неудобен в использовании.

Это что касается техники. Для беспристрастной оценки работы персонала лучше попросить покушать кого-нибудь со стороны.